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离婚也需要一点温柔

原创 我是晚睡 晚睡 收录于话题#情感实录103个

本文作者 | 晚睡
讲述:
晚睡您好!
我36岁,80后。典型农村家庭,在家排行老三,在我感觉属于姥姥不疼,舅舅不爱的那种。从小跟着奶奶长大,因着婆媳关系,我一直觉得我是在夹缝中生存。
13岁奶奶去世后回到家庭,总感觉缺少点安全感,为了生存,独立自强,从小就想着长大要上班工作,过不一样的生活。通过求学,毕业后在老家邻市一所学校教学。
有个女儿6岁了,算是晚婚晚育了。结婚9年一直两地分居,我在老家邻市上班,孩子爸爸在他当地没有稳定职业。刚结婚时还想着调动工作,托人花钱两年后,事情无望,在我工作地买了房子。当初想着他在当地条件成熟些我可以辞职一起生活,这一拖也这么些年,我也没有辞职的勇气了。
我的婚姻已如死水,在这描述的过程中,我都在想怎么选择合适的称呼与措辞,我现在只把他当做孩子的爸爸。
我们是大学同学,结婚之前我们就有过3年的感情长跑,也许是有过爱的吧。我一直是个挺自立的女子,可其实很多时候我心里也是想有个依靠的,导致毕业后我们才开始了更多的联系。我们见面不算多,基本都是手机短信和电话来维持。
只知道他家境普通,以前告诉我他爸妈都上班,后来才知道他爸爸一人上班而且单位早已经破产,两人经营一个小商店,勉强维持生计。我也是普通人家的孩子,只把这当做一个人在喜欢的人面前的虚荣心,况且我也没有想着要依靠家里老人去生活,也就没有太在意。
慢慢开始谈婚论嫁了,我才知道他是个妈宝男。我们商量好用结婚的钱在我工作的地方付个首付,当时有新楼盘只要4万就能按揭房子,结婚我什么也不要了,可是到临了,他妈妈不同意所以这事就黄了,一气之下我们分手了,我换了手机号,半年都没有联系。
这半年中,我也相亲,但感觉没有合适的,总感觉没有人像他那么在意我,很容易让人怀念他的好,加上当时也27岁了,就吃了回头草,想着以后结婚了他可以担起一个家庭的担子,变得成熟,也错误的认为我可以影响他。
结婚后我回去的时间也比较少,将近三年才怀孕,请假在家的半年里,我才更加深入的了解了他,对婚姻也越来越失望。
像所有愚孝的妈宝男一样,有一个不问世事家事的爸爸,有一个强势护犊子的妈妈,我不能说他们半点不是,不然立刻就会引来他的反驳与怒斥。不顾着我孕期的各种不适,跟我对着干,导致我跟他全家的关系越来越僵。
2013年底,我不顾他们反对,大着肚子满城物色,在我工作的城市交了首付,定了房子。我感觉活的有希望。
2014年初孩子出生,我的生活也是一地鸡毛。8个月的时候我迫不及待开始去上班,我对这个家庭的教育很反感,想要带上孩子,可是却又无能为力,租房,雇人都不在我的能力范围。我希望攒钱装修早日住到房子里。
这样我把孩子留给爸爸爷爷奶奶来照顾,说实话感谢他们对孩子的付出,我也相信他们对小孩子生活的照顾是无微不至的。我尽我所能调课换班,就为了能多些时间往返两地照顾孩子。累,但是日子也有希望。
2015年暑假,孩子爸爸自己经营的家庭幼儿园关闭,从此没有了收入。从9月份开学拿到房子钥匙装修,都是我一个人在操办,他当时也在照顾孩子,所以我没有怨言。没钱了就借,贷款,取公积金,刷信用卡,各种手续,各种看材料,他偶尔带孩子过来看东西也是以看孩子为借口,没有真正为这个家出过力,总之就是我自己看,当然钱也是由我来想办法,我知道他没工作也不太逼他,还经常鼓励他,聊聊通过哪些途径去找找些工作,但他始终还是想自己当老板干点啥。
这样一晃,3年过去了,他还是原来的状态。期间我们也因此吵过,在我因为装修刷信用卡还不了自己都生病的时候。我才知道他眼高手低,想做大的又没有能力缺乏经验,吃苦受累的活儿又看不上,关键我因为房子有欠款还有银行贷款需要还,他却心安理得在家啃老,我想让他到我身边找个工作,我们一起再搞点副业生活,却因此引发了前所未有的争吵,他放话这辈子都不会去。
2018年暑假,孩子也4岁半了,我把孩子带在身边一起生活,在这过程中深深感觉到孩子对于跟妈妈一起生活的渴望,也发现了孩子的很多性格问题,比如羞涩,胆小,见人不打招呼等等,可能是平时跟小朋友接触少造成的。
针对这些问题,我带孩子跟同事孩子们一起玩耍,制造各种条件邀请孩子们来家里做客,看到孩子逐渐在变化。我给孩子在这边找了幼儿园上学,这一下就像捅了大马蜂窝,带来了一次又一次的争吵以及孩子的争夺战,最严重的一次他为了阻止孩子上学,疯狂把我按在角落动弹不得,孩子哭的撕心裂肺,我第一次想到了离婚。
其后,我们开始了漫长的孩子争夺战。每次他来了就是各种法儿的带孩子回去干这干那。其实我的想法是孩子愿意跟着妈妈,姑娘家也方便,节假日我也带孩子回去两次。即便这样,他依然坚持要让孩子回去上幼儿园,理由是那个幼儿园比这个好,他完全忽略了妈妈在孩子成长中的重要性。想要离婚的念头此起彼伏。
让我痛下决心是在2019年初,我肋骨骨折,我没有告诉他,他知道后过来了,仅仅是照顾孩子,我一个人在医院输液,他带着孩子出去玩,医药费也没有为我出一分,我心里诸多不满,一直冷战。等不到彻底痊愈,我开始上班,离放假还有两天,他有事要先带孩子回去。
在我看来,他不顾一切,只是要让孩子回去,我对他来说什么都不是。拉扯中牵动我伤口,我报了警。清官难断家务事,回来后我们情绪都很激动,诸多担心。趁他外出的功夫我简单收拾,带着孩子在半夜12点多乘飞机去了姐姐家。我对这段婚姻彻底死心,想要离婚谈不拢。
我们彻底分居。2019年上半年我就着手联系律师,经过各种接洽,在8月份上诉,11月开庭,意料之中,不准离婚。半年以后,我才有可能继续上诉。
事情已经到了2020年,一场疫情将我们困在一起。他觉得他在尽力挽回家庭。而我更多的看到了我们的格格不入:4年多时间我不知道他在干什么,收入来源是什么,他靠什么生活,每天跟什么人打交道。
我不喜欢他经常打电话鬼鬼祟祟,厌恶他跟别人视频咋咋呼呼的吆喝;讨厌他大晚上十一二点又吃又喝不自律的生活。我们分居两室,半夜却听到鼾声震天,我无法入睡,等等等等,当然他对我也有相当多的不满。他曾经一次次跟我的好朋友沟通,说我有外遇,到最后我朋友居然觉得我应该是出轨了。我要离婚他却不离,我不明白他费这么大劲就是为了让别人相信我给他戴绿帽子吗?
在他知道我去法院起诉离婚之前,他是一直叫嚣着要离婚的。可是现在他又不想离婚,说要给孩子一个完整的家,扬言孩子在哪他就要在哪。可我觉得糟糕的婚姻比离婚更可怕,每每一想到无休止的争吵中变得战战兢兢的孩子,我觉得太对不起孩子了。
我很多的处世方式都是从书上学来的,对学生谆谆教导,跟家长亲和有加,这场婚姻却让我变成最不喜欢的泼妇;我懂得尊重人,可我在心里无数次骂他这个窝囊废;我跟邻里和谐,却对他说出最毒的诅咒。
他说再给他一次机会,我也想过,可我从没看见他的成长,从孩子过来到现在已经快两年了,看不出有什么担当,还是一心想要做大事,蹉跎了一年又一年,喜欢说的一句话:大不了去送外卖也能过。跟我说的最多的就是他不就是这两年没挣下钱。
一个男人不去挣钱,只有坏脾气,遇到事情就退缩,不会来事……我经常觉得他是个溺水者,我却被他拉着往下沉。我不断攻击自己,找了这么个泼皮无赖不要脸,让我的生活陷入泥潭。
本来我是打定主意半年后再次起诉离婚的,可是现在因为疫情困在一起,我觉得我快要崩溃了。我是个不太会折中的人,能处的来就处,处不来就散,只是想通过离婚确定孩子的归属问题,避免恶意的抢夺孩子。
两个人在一起,没有生活质量的提高,没有感情的积累,没有能量的提升,连最起码的信任都没有了,很难再走下去。
经过一次次的事件,我觉得我越来越了解他以及他的家庭,看到了她的妈妈为家庭苦苦挣扎,我仿佛看到我的将来,我觉得我做不到那么无怨无悔的付出,也撑不起那样一个家庭的重托,也不再有能力与信心去扶持他,所以决意放弃。跳出泥潭,追求自我成长,为孩子做个榜样,也为了更好的陪伴孩子成长。
可是每每听到孩子有关一家三口的愿望时,又不知道怎样对孩子来说是更好的,想听听晚睡您的高见,得到您的支持,期盼!
晚睡回复:
关于原生家庭对人的影响,我们经常谈及的是夫妻关系、父母教养方式、家庭环境氛围等问题,却对一个很重要的因素非常忽视。
这个因素就是:性别和出生顺序。


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