• 导航

笑到抽筋的现代小笑话20则

别碰我、我是天生的穷命吗、就见前面是四个圈、白演这么久、那你乐一个看看、在放假前的最后一天全毁了、只有一个人跑完全程等笑到抽筋的现代小笑话20则。

1、“别碰我”女人面对这三个陌生男子咆哮道。三个男人对望了一眼,但还是没忍住把手伸向女人。“不要碰我啊,我可以给你们钱”女人继续咆哮道……男人忍不住了……大姐,这麻将还要不要打下去了?

2、记性不好的证明:买了新车,来着去上班,中午回家的时候猛然发觉,我把车落在单位了!!!大热天,我走了半个小时都没想起来,我是天生的穷命吗???

3、我同事中午下楼买饭回来。进门就发牢骚,谁的宝马停店门口把路堵的死死的。其他几个都问你没看那宝马是几系的,如果是华晨产的下去把它砸了,同事说几系的我倒没看,就见前面是四个圈。正在吃饭的全喷了……

4、一电脑专卖店 丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男 子打死不承认偷了东西。民警赶来后,调取了店里的监控录像,没想到该男子竟暴怒:“有录像你不早点拿出来,害我白演这么久!!!”最后该男子受到行拘五日的处罚。

5、朋友去报名“快男”,面试评审问他:“你知道我们的报名条件吗?”他说:“明白,快乐嘛,男生嘛,这说的就是我。”评审乐了,又问:“那你乐一个看看?”朋友:“呵呵呵~呵呵呵~呵呵呵”评审:“下一个!!!”

6、办公室电脑自带音响,未设密码!哪个蛋疼给弄了一段开机自启播放av,你出来看老子不打死你,装了一年的正人君子啊,在放假前的最后一天全毁了!

7、前几天,有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是!最后只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)因为……其他人因第一名跑太快……而跑在第二名的人又跑错了岔路……所以带着后面4998人全部跑错了。

8、现代生活如飞刀,刀刀无情催人老;每天想来难睡觉,身体哪能吃的消;慢慢想来细琢磨,心中愁烦向谁说。

9、夏天天气比较热……容易犯困,同学跟我说把鞋脱了脚就凉快了,这样人就精神了,我照做了,于是全班同学都精神了。

10、“请问您贵姓?”“免贵姓梅。”“梅女士您好……”“把‘士’去掉好吗?那字好‘土’”“那就是……美女?”“嗯,找我有什麽事吗?”

11、中·国·人都比较谦虚。一次,两人刚认识自我介绍:甲:您好!我姓王,您可以叫我小王吧(小王八),请问您怎么称呼?乙:您好!我姓李,别人都叫我小李子(一太监名)!很高兴认识您!全场捧腹大笑!”

12、女问禅师:“为什麽没男人喜欢我?”禅师反问道:“那你知道为什麽大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖?”女惊道:“我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战!”禅师:“挑战个屁啊,因为大海波大!”

13、宿舍有一二哥,脚奇臭无比啊有一次宿舍检查卫生,宿舍管理员发现二哥泡了一盆袜子,没洗,严重影响卫生。果断端走说:叫他去办公室找我拿袜子。结果没出5分钟,只见宿舍管理员又把端走的袜子放回了原处,说了一句:“还是先放你们这吧。”

14、我想说,前一阵老公手术,去煤气站换煤气,因为顾及他伤口,下车我一个手零起煤气罐放那,煤气站的大爷问我,你们是母子吧!老公乐坏了有没有!我是有多老!只不过力气大点,至于么大爷!

15、我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”另一个说:“你别理他,他是个神经病。”

16、两个人在展开骂战---甲:你呀,就是那12生肖中的猫!乙:我是猫,白痴!12生肖有猫吗?甲:对呀,所以说你猪狗不如嘛!乙:……

17、张三今天首次拜见女友爸妈,女友妈妈问他:小伙子都有过啥理想?张三说:读小学的时候,当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候,当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候,比尔盖茨成了我的理想。现在是:有丈母娘是我唯一理想。

18、一美女相亲,介绍人说对方是公务员。美女和她老妈一起去的,聊天的时候男的对阿姨说:“我是公务员还有点小权利,以后有什麽事可以告诉我,我帮您。”阿姨:“你是什麽职务啊?”男:“啊,我是在离婚办上班。”阿姨:“……”



您可能还会对下面的文章感兴趣: