• 导航

开心一笑:民间小笑话集锦

爸爸我知道了、帮我追上前面那辆出租车、无意中说漏了嘴、一群教授被请上了一架飞机、喊服务员加水、到夏天了、舍友的同学闲闲没事等开心一笑:民间小笑话20则。

1、爸爸教儿子量词:“形容比较大的动物一般用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’。”

儿子马上道:“爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?”

2、“师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说:好嘞,然后拿起对讲机:“喂,老张,你回来下。”

3、妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!

小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。

4、一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。

结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什麽不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

5、昨晚和朋友吃火锅,喊服务员加水。

服务员:等会儿啊。

片刻,又喊:“服务员加水!”

“等会儿!”这时,朋友喊:“结账!”

话音刚落,服务员屁颠屁颠跑过来,我朋友接着说:“先加点水……”

6、到夏天了,校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。

妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的,汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的!

7、舍友的同学闲闲没事,跑去高考考点门口装作没带准考证,准备回去拿,结果一大群热心家长就把他推进考场,让他先进去,准考证让他家长送过来,老师也热情的让他进去了,结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。

8、晚饭自己炒饼吃,朋友问:“好吃么?”

我说:“好吃啊,就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”

朋友说:“这么难吃啊,后来都喂狗了吧?”

我说:“没有,狗不吃…”

9、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了,并把它们的肉混在一起煮,为了让味道更鲜美,爸爸又在肉里加了几根香肠。

把肉端上桌后,妈妈打趣地问道:“给这菜取个什麽名字呢?”

孩子想了想说道:“就叫棒打鸳鸯吧。”

10、一日妻子回家取东西,却发现老公和一个他的哥们躺在床上,妻子不以为然就急匆匆的走了,半路上收到了老公的短信:“晚上下班早点回来,咱俩谈谈!”

正要回复,又收到那个哥们的短信“嫂子,对不起!”

11、凭什麽只有文艺委员?

这不公平!强烈要求各班增设普通委员和二逼委员!

12、两个男人在谈论他们读大学的儿子。

一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。

另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”

13、心情不好的时候,我喜欢找个人少的教室去上课,再明目张胆的提前离开,这样把老师激怒就会点名,屡试不爽。

14、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作,一天200块钱。

但是钱还是不够花,于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活

这样,我一天就能挣400了,还不用出门。

15、冬天:能穿多少穿多少;

夏天:能穿多少穿多少。

再一次发现了汉语的强大。

16、一天妈妈回来发现小新在哭,就问她怎么回事?

小新回答说:“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”

妈妈很奇怪,又问:“那你怎么会哭呢?”

小新说:“因为当时我笑了”

17、真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,她微笑着给了我一份期末考试答案就走了,我喊到,老师,您的答案!

然后老师转过头,不,是你的答案!

18、“孩子好可爱,是你的?”

抱婴儿男子答“不是”。

“你外甥或弟弟?”

“都不是,老实说吧,我是避孕药推销员,孩子是失效的退货。”

19、今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。

同事:“你想到什麽?”

我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”

同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

20、一个小镇上摆了个擂台,原来是老刘在给他女儿比武招亲。

一个好友问刘老:“这都啥年代了,你还搞这个。”

老刘叹了口气,道:“唉,我这女儿力气大,性子烈,我得给她找个扛打的女婿啊。”



您可能还会对下面的文章感兴趣: